Ergänzung zum vorherigen Rätsel

Da ja  jetzt “CEBIT-Time” ist, ich auch wieder da bin. Es gibt sicher wieder schöne “Give-aways”. Da man nicht alles behalten kann, kann ich wohl meinen Follower etwas Gutes tun. Aber ohne Fleiß, kein Preis. So könnte es im Bereich des Möglichen liegen, dass Derjenige, welcher die meisten richtigen, gesuchten Antworten gibt, belohnt werden könnte.

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Kann man deshalb auch schießen

Jetzt kommt ein Text bei dem der ursprüngliche Autor nicht mehr feststellbar ist, oder es nicht will. Ich habe den Text im Jahre 2001 bei einen befreundeten Schützenverein auf der Homepage gefunden und in unser Publikation “Schützen-Kreis-Nachrichten” veröffentlicht. Eine damalige weltweite Netz-Recherche hatte zu keinen Ergebnis einer eindeutigen Autor-Zuordnung geführt. Wir bekamen immer die Information “Der Text ist nicht von mir. Ich habe ihn auch nur in einer Mailbox gefunden.”. So kann wohl davon ausgegangen, dass der Autor mit seinen damaligen “Machwerk” nichts mehr zu tun haben will und der Text wohl mittlerweile als “Public Domain” gelten kann, wenn man von seinen Verteilungsgrad (Hits) ausgeht.  

 

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.

Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
‚Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?‘
‚Ja. Ich möchte Schießen!‘
‚Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?‘
‚Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!‘
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
‚Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?‘
‚Och.. mit allen möglichen.‘ sage ich,
‚am liebsten aber MP5 und Colt‘
‚MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?‘
‚Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies‘
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heißt!
‚So hier sind wir.‘ Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es ‚Raum‘) auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
‚Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären‘ sagt der Mann,geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
‚Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.‘
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
‚Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei‘ sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
‚Wo ist der Anschluss?‘
‚Welcher Anschluss?‘
‚Für das Headset?‘
‚Für was?‘
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
‚Für das hier!‘
‚Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?‘
‚Ich hab´s gern laut‘
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja…falsch gedacht.
‚Ok. Ich fange jetzt an.‘
‚Bitte schön!‘
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von ‚Cheater‘ Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
‚Was machen Sie da?’…ah schon wieder dieser Depp…
‚Wonach sieht es denn aus?‘
‚Warum stehen sie auf dem Tisch?‘
‚Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?‘
‚Hören Sie auf über die Waffe zu laufen… Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?‘
‚Sehr witzig das geht wohl nicht weil…‘
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
‚Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?‘
‚Doch doch alles in Ordnung‘
‚Steigen Sie erst mal hier runter!‘
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das ‚Duck‘ länger als der ‚Jump‘. Ich lande auf der Fresse.
‚Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.‘
‚Ich…äh…‘
‚Haben Sie sich weh´ getan?‘
‚Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.‘
‚Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.‘ Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und…
‚Auf was soll ich den zielen?‘
‚Wie wäre es mit der Zielscheibe?‘
‚Was? Das Pappding?‘
‚Ja! Das Pappding.‘
‚Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?‘
‚Gegner?‘
‚Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.‘
‚Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.‘
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich…“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her…“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheiße ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz…Papperlapapp… Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_Klapps_Mühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen….

Was bedeutet die Flagge von Irland?

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clip_image003Flagge seit: clip_image003[1] 21.01.1919
clip_image003[2]Farben: clip_image003[3] Grün auf der linken Seite steht für den Katholizismus, das Orange auf der rechten Seite für die Protestanten, dazwischen symbolisiert ein weißer Streifen die Einheit zwischen beiden Religionsgruppen.


Vor Gericht

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus

und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: “ Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ‚Die Double Mint Zwillinge kommen‘ und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte ‚Slogan’s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern‘ und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ‚William’s großer Stab vermochte diesen Trick‘ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß: ‚Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert‘ war es mit meiner Beherrschung aus! „

Das Verfahren wurde eingestellt…

Super-Akrobat

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. „Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. „Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden. „600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor. „Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut. „Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“

Got Popcorn

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Popcorn-Text

Mir glaubt man nicht, dass ich auch welches habe

2. Rätselversuch

Nachdem mein erstes Rätsel so schnell gelöst wurde (man sollte keine “Schatzsucher”-Rätsel nehmen, wenn man unter seinen Follower eine “Schatzfinderin” hat Smiley ), hier eben ein Zwischendurch-Rätsel, zum “Zähne ausbeißen”. Passt ja auch, weil bald wieder “der Tag” ist.

Was wird hier gesucht?

Wer wird hier gesucht?

Wer war noch daran “beteiligt”?

Welcher “Gegenstand” spielte eine Rolle dabei?

Wer war der “eigentliche Schuldige” (Die- oder derjenige, der dies ermöglicht hatte)?

Wo passierte dies?

Wann passierte es?

Wo “befindet” sich er/sie sich heute?

Wen machte dies richtig bekannt?

Wie war der “ursprüngliche” Name dessen (bezogen auf  die Vorfrage “Wen machte dies richtig bekannt”) ?

Wo wurde es veröffentlicht?

Wo und wann, in welchen Medium, wurde es, in welchem Rhythmus, von wem, immer wieder neu “publiziert”?

Wer, genau, hat es beschrieben und womit wird die- / derjenige als erstes verbunden, wenn der Name (Ihr/Sein) fällt?

Wie heißt die- / derjenige mit vollständigen Namen?

Was brachte sie / ihn darauf (Inspiration) ?

Wie hätte die- / derjenige mit den oben gesuchten “Vorfall” auch noch “verbunden” sein können?

Wodurch wurde sie/er “geadelt”?

Wo haben wir die- / derjenige “seen” und wie ist dieses „seen” mit dem “neuen Deutschland” (nicht gemeint ist die Zeitung) “verbunden”?

Dieses “seen” und der Zusammenhang mit dem “neuen Deutschland” stehen mit einer Gruppe von Personen und einem Werk in Zusammenhang.

Wie heißt diese “Personengruppe”?

Wie heißt das “Werk”?

Welches “Werk-Teil” hat eine Verbindung (Link) zum ursprünglich gesuchten “Vorgang”?

Wie heißt dieses “Werk-Teil”`? (Genaue Bezeichnung)

Damit es nicht zu schwer ist, hier ein hint: “Es wird einfacher, wenn man mal seinen Wortschatz überprüft und überlegt, was, bzw. wie man was sagt.”

So, dies wird (hoffentlich) nicht wieder so schnell beantwortet. Ich hoffe jedenfalls, dass es “den Tag” überdauert Smiley

Hier das “rätselhafte Dokument?

Der Chip in ihrem Kopf ist auf Crash programmiert.
Heute würde keiner in die Schule wollen,
sie würde schon dafür sorgen.
Der Schulhof ist leer. Keiner da.
Sie will jetzt spielen, mit ihren eigenen Spielsachen.
Und bald ist die Schule aus, und dann werden wir merken,
dass man heute lernt, wie schwer es sich stirbt.
Und dann werden die Sirenen heulen,
und dann kommen die Herren von der Polizei
und werden sich um alle Probleme und Wie’s und Warum’s kümmern.
Dann kommt die Nachricht über den Ticker.
Fein säuberlich, ohne Rechtschreibfehler an die ganze Welt.
Mutter ist geschockt, Vater ist erschüttert.
Und sie denken an ihr süßes kleines Mädchen.
Süße sechzehn, schick, klug.
Niederlagen gibt man nicht so gerne zu.
Daddy hat’s nie kapiert. Mama auch nicht. Niemand hat’s kapiert.
Für sie war sie immer das Gold-gute Mädchen.
Sie haben sie nie kapiert, und den Grund auch nicht.
Wobei sie den nicht kapieren konnten, weil es keinen gab.
Weil es dafür auch keinen braucht.
„Weil ich keine xxxxxxxxx mag. *

Weil ich einfach mal am helllichten Tag rumschießen wollte.’

* (Anmerkung zur Löschung: ”Ihr glaubt doch wohl nicht, ich mache es Euch so einfach”)

 

Antworten, wieder als Kommentar.

Da es so viele Fragen sind, gehen auch Teil-Antworten 🙂

 

HTH&HAND

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